oöversiktligt inlägg
| Min kille är sur pâ mig... Det är ganska jobbigt med tanke pâ att han bor i Schweiz... Det gâr liksom inte sâ lätt att reda ut det... Och jag blir sâ trött pâ att han vill kontrollera mig och hâlla koll pâ vad jag gör eller inte... Jag orkar bara inte med det. Det är ju ändâ mitt liv, inte hans! Det är ju klart att han fâr veta vad jag hâller pâ med och det är ju inte sâ heller att jag typ lever världens dubbelliv här... Men ändâ är jag i en annan värld här... En annan verklighet än hans. Jag har ett helt eget liv här pâ sätt och vis. Jag förstâr att han gärna vill kontrollera, men jag tycker det är jättejobbigt!! Vi har varit ihop i 3 âr och nästan 10 mânader och det har alltid varit jag som har hâllit fast honom, klamrat mig, velat ha koll och varit jätteavundsjuk... Men jag har lärt mig... Jag har dessutom nästan alltid varit självklar för honom... men nu när jag är här i Sverige och fâr jättemycket bekräftelse och kanske märker att det faktiskt finns andra män som tycker jag är attraktiv än bara han, har han plötsligt blivit skiträdd att han inte skulle duga eller att jag skulle hitta ett liv som jag vill leva och som kanske inte inkluderar honom... Jag vet inte riktigt vad jag vill just nu... Jag tror jag vill ha honom... Jag blir helt enkelt sâ himla trött pâ att han gör typ en helgonabild av mig och förväntar sig massa och vill ha koll pâ allt! Jag vill ju leva mitt egna liv! Nu när jag är pâ väg att hitta mitt liv och min identitet vill jag inte lâta allt detta falla isär... Och han är bara sâ otroligt rädd att inte duga... Det ironiska är ju att det är just denna rädsla/ângest som gör honom sâ jobbig och outhärdlig... Jag orkar inte bry mig just nu. Just nu handlar mitt liv om mig! Just nu ska jag hitta mig själv innan jag kan börja definiera mig utifrân andra... Jag ska fösöka öppna upp mig och hitta en väg sâ att det folk säger nâr fram. Jag är väldigt dâlig pâ det. Mitt inre är som en lök... Skal pâ skal... Ingen kommer in till själva kärnan, inte ens jag... Vet inte riktigt varför, men det är sâ... Jag ska dessutom fâ koll pâ min kropp. Göra nât mot fettet som sitter pâ lâr, rumpa och mage! Bort!! Träning, lite kalorier, inga kolhydrater och mycket proteiner! Vi fâr väl se hur det gâr... Jag har ju fâtt mycket finare hy, sen jag inte äter choklad längre, det är ju där det ligger ocksâ problemet, i mim känsliga hy som mâste fâ rätt mat... Vill säga sâ lite fett och socker som möjligt, mycket vätska och vitaminer... Jag vill ju sâ gärna bli smal och vacker... Jag ska plugga mer... Det är ju spännande, sâ jag hoppas fâ ihop energin för att sätta mig nâgra timmar om dan och läsa istället för att titta pâ tv... Imorgon ska jag baka bullar och förbereda en knäckebrödsdeg... Bak brukar vara bra för att rensa huvet och fundera lite... Särskilt om man mâste knâda degen själv... Det hela är nästan lite mystiskt, lite som yoga typ... Sâ, nu gâr jag och lägger mig... Pallar inte mer!!! Detta inlägg blev lite skumt det är därför titeln kanske är lite konstig ocksâ... Men sâ gâr det när tankana bara blandar ihop sig inne i hjärnan, jag kan liksom inte greppa dem eller fâ tag i dem...Usch! |
Kommentarer
Trackback